Я думаю, что учёба ребёнка — это на 90% ответственность самого ребёнка, а родительское 10% остается за ним. Родитель, естественно, поддерживает, в меру контролирует. 

Если родитель думает, что учёба ребенка — это именно его ответственность, то ребёнок учиться не будет. А зачем? Это же задача родителя, а не ребёнка😉

Допустим, родитель дозрел до того, что морально готов и согласен передать ребёнку его 90%. Как это сделать? Ну, просто взять и сделать. Перестать делать за ребёнка его работу(учёбу).

В эмоционально-образной терапии есть такое средство, которое поможет вам легче преодолеть  этот переходный период. 

Представьте ответственность, которую вы хотите передать, в виде образа. Например, шикарной подарочной коробки любого размера с бантиком, а может быть, без него. После этого мысленно передайте коробку-подарок настоящему владельцу. Важный момент заключается в том, что вы передаете коробку, а как уж ею распоряжается получатель, его дело. Вас это волновать не должно. Самое главное, что коробку вы передали.

Родители и деньги. 

Если взрослый человек ведёт себя, как ребёнок, продолжая искать корень проблем не в себе, а в других, то это состояние обиды и жертвенности ни к чему хорошему не приведёт. Кто чаще всего обижается? Это дети. У ребёнка может быть виноват стул, если он об него споткнулся. Но некоторые детишки так заигрываются, что даже повзрослев, продолжают винить стул, а не себя. Но ведь не стул виноват, что ты об него споткнулся? Возможно, нужно включить свет в комнате, смотреть под ноги? 

И до тех пор, пока вы внутренне не выросли, не взяли ответственность за свою жизнь, вы — ребёнок.  А дети денег не зарабатывают. Может быть, только карманные, которые им перепадают от родителей?

«Я не могу её простить, не могу».

Такие крики слышу постоянно.

Хочу рассказать, что я думаю о прощении.
Вам кажется, что простить человека, это значит сразу наладить с ним отношение, улыбаться и пить чай с плюшками. То есть, как только вы прощаете человека, то сразу становитесь лучшими друзьями. Это очень вредное заблуждение.

Когда вы пытаетесь прощать человека, то уровень неосознанной, скрытой ненависти переносите в область открытого конфликта. А в открытом конфликте есть хоть какой-то диалог и шанс добиться компромисса. При скрытой ненависти такого диалога нет.

При открытом конфликте вы знаете, что можете ждать от другой стороны. А при скрытой и молчаливой ненависти — нет.

Прощение в современной психологии рассматривается как снятие эмоционального напряжения, вызванного агрессией и обидами, вытесненными сознанием в область бессознательного. То есть, речь — не не о том, чтобы оправдать обидчика, а о способности «отпустить» навязчивые мысли об оскорблении и желание мести, о способности пострадавшего заниматься собственной жизнью и делами.

То, что совершил человек в отношении вас, это его «карма», а вот то, что вы чувствуете по отношению к нему — ваша «карма». Когда вы прощаете человека, то признаете право на ошибку, в том числе и на свою. Если вы не прощаете, то как простят вас? Или вы без греха?

«Как говорить так, чтобы тебя услышал муж?»

Об этом часто задумываются молодые мамы. Это и понятно, мамы в декрете «хоть ничего и не делают», а мы знаем, что это не так, но очень сильно устают.

У меня секретов нет. 

Говорите с мужем на языке, который ему понятен. Это язык привязанности.

Не нужно критиковать и высказывать претензии, поскольку ваш муж слышит только вашу злость и недовольство им. Как вы думаете, будет ли он защищаться или произнесет слова раскаяния? Естественно, он войдет в режим защиты и нападения.

Давайте попробуем перефразировать претензию.

— Позвонить сложно, что ли? Где ты был?

Заменим на:

— Слушай, я тебя так ждала, а ты не звонишь, и задерживаешся. Мне стало казаться, что я занимаю не слишком важное место в твоей жизни. Это очень больно.

Или

— Сколько раз я просила тебя собрать этот долбаный шкаф! Где, где мужик в этом доме?

Заменим на:

— Я просила тебя много раз, а ты не сделал. Мне кажется, что до тебя не достучаться и мои просьбы для тебя совсем ничего не значат.

С психосоматической точки зрения имеет отношение к одному механизму: в мозг отправлены две противоречивые команды в области мирского. Последствиями могут быть плохая дикция, заикание. Человек может сожалеть о фразе — я слишком много сказал. Я выдал секрет.
В книге  А. Фон Гепардта «Гомеопатия. Практическое руководство» 1883 года издания в  главе «Заикание, запинание» автор рекомендует Op. при заикании после испуга, с тщетным подыскиванием слов.
Nux vom.- когда человек забывает то, что хотел  сказать.
При сотрясении задней части головы и  спинного мозга вследствие удара или падения -Arn.
«Никогда не следует бить по крестцу, как делают некоторые родители, потому что это может повлечь за собой заикание»
Автор рекомендует метод Tenweges для заикающихся:
1. Медленно вдыхать и медленно выдыхать с раскрытым ртом.
2. Первый слог произносить протяжно, а остальные все скорее и скорее.
3. Пока говоришь, воздерживаться от всяких телодвижений.
4. Губные звуки «б» и «п», «м» произносить не напрягая губ.
5. Как только начнёшь заикаться, сейчас же остановиться и выпустить воздух, который был в дыхательном горле во время заикания, затем спокойно вдохнуть и снова начать говорить.

А внутри сидит маленький обиженный ребёнок…

Время сейчас такое. Зреют и вскрываются нарывы. Даже самые сильные и устойчивые могут удивиться тому, что с ними происходит.

Если раньше можно было сбежать, игнорировать свои потребности, то сейчас не получается. Внутренний ребёнок, запертый в теле истошно орёт и требует внимательного к себе отношения.

Не могу свободно кататься на машинке, не могу пойти туда, куда надо, не могу, не могу, не могу! А я хочу, хочу, хочу! Надо, дайте!

Это состояние возвращает нас к родительским запретам. Когда что-то хотелось, а нам это не давали, аргументируя тем, что лучше знают, что сотая конфета нам на пользу не пойдёт.

А мы сопротивлялись и бунтовали. Или не бунтовали. Таили в себе злобу и агрессию.
Как вам, откликается? Или вы уже совершенно свободны от запретов?

Зависть. Ох, какое плохое чувство. И «карма» портится. Так ли это на самом деле? И возможно ли прожить без зависти?

К примеру, у соседа появилась новая шикарная машина. Ваши мысли? 

Вариант 1. «Гад, вечно ему везёт. Откуда только деньги у него, сволочи такой. Пусть у него не будет этой тачки.» Это позиция жертвы, которая не признает возможность получения такого же автомобиля никогда. Потому, пусть у тебя его тоже не будет.

Вариант 2. «Класс, новый купил! Мне тоже хочется. Я хотел новую купить в следующем году, рассмотрю его тоже.» Позиция здравого человека. Он купил — молодец-и я смогу.

Вариант 3. «Классная машина! Мне нравится. Ему подходит.» Тоже вариант здравомыслия. Это просто факт. Он купил машину. Всё. 

В варианте, когда хочется, чтобы и у соседа не было, потому что у меня нет и не будет. Иди когда хочется все, что есть у соседа, даже, если оно тебе не надо — путь один, идти в  терапию и разбираться с жертвенностью и всем тем, что отравляет жизнь.

В варианте нормальной реакции — зависть помогает разобраться со своими истинными потребностями и желаниями. Искать ресурсы для достижения комфортного уровня жизни.

Хочу с вами поделиться цитатой из книги. И это снова про обиду.
«Вообще, это абсурдно, если человек постоянно обижен и не может быть благодарен родителям. Значит, он взрослый ребёнок и своей обидой как бы говорит родителям:»Вы должны были организовать мне счастливое детство». Абсурд. Незрелая личность всё время будет требовать  что-то  от кого-то. Это лишь маркер того, что человек не хочет развиваться.Тут один выход — повзрослеть, стать сильнее, обрести внутренний стержень, устойчивость. (..) Эволюция заключается в том, чтобы взять ресурс и отдать его тому, кто лучше с ним поступит, эффективнее использует. Природа дает ресурс тому, кто может его  сохранить и приумножить. А мы хотим, извините за выражение, оставаться унылым дерьмом, но чтобы нам дали также, как другому».
И добавить больше нечего😊 Принимайте свои  мысли, свои поступки осозанно. Это вы их выбираете. Да, яблоко от яблони недалеко падает, но оно падает, отделяется.

Представьте себе ситуацию, когда в семье не все хорошо, но супруги замалчивают эту ситуацию, никак не реагируют на неё. Муж предпочитает уйти с головой в работу, жена — в детей. И эти устоявшиеся модели избегания отлично работают. Пока…тадам, барабанная  дробь, случай, он же коронавирус, запирает семейство вместе на продолжительное время. Вначале семья старается соблюсти приличия. Чинно-мирно существует, а потом — бац! Ядерный взрыв в мильярд мегатонн. И как только карантин заканчивается, пара бежит разводиться. Что мы и наблюдаем сейчас в Китае. Статистике по другим странам пока нет,   но не думаю, что она будет принципиально отличаться.
Друзья, ситуация совместного заточения для семьи может оказаться плачевной, а может вывести вас на другой уровень. Какой путь вы выбираете?