В терапию идут самые сильные из семьи. Потому что они могут выдержать давление. Семейная система не хочет просто так меняться. 
И в терапию идут те, кто способен эти изменения в семью внести. 
Терапия — это сложно и больно. 
Это всегда встреча со своей тенью, со своим вытесненным. 
Это необходимость начать говорить о том, о чём говорить не хочется, о чём говорить страшно и мерзко.
И это всегда тяжёлая ноша, для того, кто на неё решится. 

И когда человек выдержит сопротивление семьи, то в итоге он сможет разобраться с тем грузом, что несёт в себе теневая сторона клана. 

И уже не обязан будет передавать своим детям традицию избегания реальности.

Анемия. Психосоматические причины.

Символически кровь — это семья. 

Основной конфликт на уровне крови:»Я чувствую себя глубоко обесцененным для кого-то из кровных родственников».

Кровь — это про ценность контакта с родными, про семейные связи.

В ней есть движение, ценность, поэтому здесь кроется конфликт обесценивания. Жизнь, страсть, сила, снабжение, питание. 

Кровь даёт жизнь (красные кровяные тельца), защищает (белые кровяные тельца) и объединяет (тромбоциты).

При анемии (недостатке красных кровяных телец , гемоглобина) конфликт на уровне крови такой: «Моя семья меня душит снаружи, поэтому я позволяю душить себя изнутри. Мне не хватает воздуха в моей семье.»

«Я не даю себе право на проживание чего-то».

«Мне душно, я задыхаюсь в моей семье. » 

«Я не заслуживаю жизни, поэтому даю кислород другим».

«Я предпочитаю дать кислород ребёнку, ему важнее (анемия беременных)»

«Я не хочу жить, у меня нет желания жить».

В основе лежит конфликт «Я не люблю себя».

Прорабатывайте свои внутренние конфликты и будьте здоровы.

Если самостоятельно не получается, обращайтесь, исследуем и проработаем ваши конфликты вместе.

Выход из психосоматозов у детей.
1. Нельзя создавать у ребенка заинтересованности в болезни. Не нужно уделять ребенку внимания избыточно больше, чем вы делаете это в обычные дни, тем более проявлять избыточную жалость, потакать капризам.
Как это может быть? Ребенок заболел, а вы такую пургу несете, вообще уже! 
А так. Проявляйте заботу и внимание к ребенку ежедневно, в обычном здоровом состоянии. Тогда ему не потребуется добирать внимание в болезни.
2. Не подчеркивайте специально словами и своим поведением болезнь ребенка, как нечто особенное. Постарайтесь, чтобы обстановка в семье была обычной, спокойной.
3. Если в вашей семье слышны постоянные разговоры о болезнях, лекарствах, анализах и других медицинских процедурах, то ребенок будет копировать вашу озабоченность на тему здоровья. Найдите общие, не связанные с ужасами болезней, темы для разговоров.
4. Не превращайте свой дом в филиал больницы. 
5. Ребенок учится на примере взрослых. Если взрослые спокойно, но с должным вниманием, а не паникой и ужасом, ухаживают за больным ребенком, то он не будет дополнительно пугаться и привлекать к себе таким образом внимание.
Самое главное, спокойствие, осознанное поведение и внимание к ребенку в его здоровом состоянии.

Простые рецепты не нужны никому. 
В них видится обесценивание ситуации и трагизма жизни.
Вот если бы можно было жить благополучно (здорово), кто бы из нас отказался? 

Но нет, чаще нам нужно сложное, с надрывом, с достижательством и сверх усилием. Еще чуток и начнётся настоящая жизнь. А пока и не жизнь вроде, а просто подготовка к ней. «Тоска, треска и серая доска».

И ведь всегда что-то объективно мешает. И чего-то не хватает. 
Чего-то простого и важного. Не хватает и всегда будет не хватать.
Ведь это так банально, чтобы хватало. 

Так странно, с чего вдруг? 
И жизнь такая, полосатая. В каждом дне есть и плохое, и хорошее. 
Каждый раз мы выбираем фокус, с вершины которого и смотрим на нашу жизнь. 

Я не про позитивное мышление и не про избегание плохого. Нет. Я про то, что даже в самом плохом дне есть что-то хорошее. Самая малость, самая капелюшечка? 

Смешная лужа по дороге, вкусный кофе, ладошка ребенка?

Плохое не обесценивает и не уменьшает хорошее. 

Попробуйте пожить с намеренным видением хорошего ежедневно, хотя бы пару недель. 
А потом напишите, появилась ли энергия, радость?

О деликатной проблеме. Запор.

За медицинскими аспектами обращайтесь, пожалуйста, к врачу. Мы же говорим о возможных психосоматических проблемах, приводящих к запору.

1. Конфликт идентичности на своей территории. Где мое место? Кто я здесь? Символически это звучит так: » у меня нет своего места, где я могу побыть собой, испражниться»

2. Конфликт активного расставания. «Я хочу удержать его»

3. Центральный конфликт расставания с кем-то, кто умер. Психологически — прямая кишка — это последняя возможность удержать кого-то.

4. Конфликт, связанный с мобильностью нижней части тела: это создает паралич, связанный с прямой кишкой. «Я не знаю, что сделать, чтобы разрешить, смягчить эту жесткую ситуацию. Пока я заблокирован и даю себе время для ее решения. 
5. Конфликт, связанный с неспособностью провести, довести начатое до конца. 
6. Конфликт перистальтики. Основная мысль: «грязь, которую мы не можем вытолкнуть из себя, простить»

Еще раз хочу обратить внимание, что это не все возможные конфликты, которые приводят к запору. Психосоматика глубже, чем она кажется на первый взгляд.

Траур. Этапы переживания.
В настоящее время у многих людей уходят родственники, близкие люди. По причине ли пандемии или какой-то другой. 

Горе — это некоторый набор эмоций, в которые погружаются люди, когда в семью приходит смерть. 
Срок горевания, обычно, определяется годом или двумя. Если после этого времени человек продолжает злиться, тосковать или отрицать факт смерти, то такое горение становится патологическим. И влияет не только на самого человека, но и на жизнь его системы. Как считал Хеллингер, это оказывает воздействие и на жизнь потомков. 

Сам процесс траура происходит в несколько этапов:

На первом этапе человек отрицает и вытесняет произошедшее. 

Нет, этого не может быть! Это неправда! Это не имеет ко мне отношения.
Человека на этом этапе можно сравнить со страусом, который прячет голову в песок. 
Уход в себя заданном этапе играет защитную, охранительную функцию психики. В этот момент она помогает выжить в ожидании помощи.

Этап второй — гнев. Человек испытывает гнев, злость. Может злиться на человека, который ушел. Может гневаться на ситуацию. 

Третий этап — человек договаривается с жизнью. Это своего рода торг, где человек принимает какую-то часть события, но часть события еще отрицает. Это первое, частичное принятие ситуации.

Этап четвертый — депрессивный. Это грусть, сожаление. Человек уже может позволить себе вспоминать что-то, грустить о потерянных ощущениях. В первую очередь, это физические ощущения чего-то, что человек мог раньше делать с ушедшим, а теперь больше не может. 

Обычно, мы проходим весь годовой цикл отсутствия человека и те праздники, которые вместе с ним отмечали, события, которые повторялись каждый год или два. Именно поэтому нам необходимо грусть, скорбь пройти за этот год или два. 

Если делать это сознательно, проходить все этапы, давать себе время и самое главное, не гасить эмоции, то наступит пятый этап. Он окончательный.

Этап принятия. Человек принимает факт потери, принимает то, что человек ушел, что у него свой путь. Это завершающий этап переживания траура или горя.

Очень важно проводить через эти этапы, через любое расставание или потерю, причем реальную или символическую, человека или материальных благ. 
Необходимо прийти к этапу полного принятия. У всего есть смысл, у всего есть судьба, свой путь. 
Да, этот человек ушел, но я пока жив. Я здесь. Я тут. Я здесь живу. Это не значит, что я буду отрицать факт утраты, но моя жизнь — здесь.

Обесценивание неуспеха. 

То, что мы пока не добились в каком-то вопросе успеха, тоже нам очень важно и ценно. Это было для чего-то полезно.

И очень часто эту выгоду мы не признаем. А она очень надежный ресурс для решения наших будущих задач. 

Например, огромнейший объем информации, который был нами накоплен для решения проблемы, позже, после решения начальной задачи, будет подспорьем для решения будущей проблемы.

«Надо благодарно принимать». Это слова из известной песни. Очень мудрые слова. 

Если мы стараемся-стараемся-старемся-стараемся, а проблема не решается, то всегда полезно поискать скрытую выгоду. Как мы помним, ни одна проблема не существует долго, если система, в которой эта проблема существует как проблема, не получает от этого дополнительной выгоды, пользы.

Естественно, что мы сами можем и не видеть этой вторичной выгоды.

Можно попытаться честно ответить себе на вопросы:

1. С чем мне пришлось бы справляться, если бы проблема была уже решена?

2. Для чего в моей нынешней ситуации проблема полезна?

3. Какие у меня на данный момент плюсы от того, что проблема пока не решена?

Если ответов на вопросы нет, а проблему решить нужно, рекомендую обратиться за помощью к специалисту, просить помощи и искать ее вне своих ресурсов — это нормально.

Импотенция. 
Если нет физических проблем, ищем их в психике.
Основные конфликты, которые мы исследуем в этой связи:

Конфликт территории: страх потерять жену (женщину). В этом случае психологическая импотенция переходит на физический план.

Мужчина возмущается, что его жена ведет себя с ним так, как и с детьми. Ау, девушки)

Отрицание авторитета мужчины, эмоциональная кастрация.